Fada do blog

Leitores queridos,
Este blogue é um vício, acreditem, custa-me mesmo muito, dói-me, que não tenham nada para ler - este quintal é um diário e a sua periodicidade é, preferencialmente, diária, como o nome indica, e se eu tivesse vida, vos garanto, que tinham duas edições: a da manhã e a da noite, sucessivos updates da minha vidinha. Mas estou armada em fada do lar, a fada do blog está de férias e directamente da província bateu à porta de uma casinha linda da rua de Santa Marta, a mãe de família, e às vezes sabe bem, parecer quase normal, fingir que brinco às casinhas e às familias monoparentais.



[Aqui, a fazer bacalhau com espinafres para o jantar de hoje; quem quiser que apareça, tenho comida a mais, como qualquer boa mãe]

E a propósito de famílias monoparentais, estou para escrever desde ontem esta história bizarra (adoro esta palavra). Estava eu no Feira Nova de Chelas, a brincar às donas de casa, carrinho com a Carolina lá dentro aos pinotes e recheado de boiões da Blédina e da Nestlé (nunca cozinhei para a minha filha; a minha mãe fá-lo melhor e quando não faz eu contribuo para o engrossar dos lucros da Milupa e da Nestlé, que andam nisto há muito mais anos nisto que eu e que, aliás, têm que distribuir dividendos pelos seus accionistas todos os anos - e a minha filha está estranhamente silenciosa; vou ver o que se passa, porque hoje já bebeu água da sanita e fez uma festa de gel duche no chão da casa de banho; afinal está só a dormir, ufff (e deixem-me ver os espinafres, que enquanto teclo isto, refogo o bacalhau numa wok e os espinafres, com muito alho, numa frigideira, ambos já estão em lume baixinho, e agora um cigarro que eu já mereço; não os encontro, que merda...) - e uma promotora da Gillette interpela-me e pergunta-me se estou interessada em levar para o meu marido as novas lâminas a pilhas, aquelas que têm o outro futebolista que eu não sei o nome nem me interessa, o que é casado com a ex-Spice, cuja graça também não é digna de ocupar uma parcela ínfima da minha mioleira.
Não fui capaz de lhe dizer que não tinha marido, caralho! Não fui, dei-lhe trela, inclusive, disse que o meu marido estava muito satisfeito com a Mach3, que fazia poucas vezes o barbeado com lâminas, que tinha uma barbinha rala, uma pele sensível, que se dava melhor com a máquina de barbear da Philips.
Porque é que eu não fui capaz de lhe dizer que não tinha marido? Gaita!
Para a senhora não ficar triste, levei umas Gilletes para as minhas pernas.
Caros, tenho que ir fazer o béchamel. Esta vida de fada do lar é uma canseira, não sei mesmo dos meus cigarros, mas, ao menos, o meu chulo literário diz que eu fico linda.